امروز روز عجیبی بود برام. صبح با خواب دعوا با خاندان «چ» و کلللللی حرص خوردن بیدار شدم. خوشبختانه به نسبت امروز شدت پ کمتر بود. بعد یهو ناامید بودم و بعدش یه دفع سرخوش. عین بایپولارا که بیشتر تایمو تو فاز مانیا باشن... 

تنبل خواب بود و منم بیقرار و هیجانی الکی. پس فردا میرم دکتر ببینم درباره داروم‌ چی میگه. دوزشو عوض میکنه یا نه. 

دیشب دیدم گهنیا یه پست گذاشته از نمایشگاه تو غرفه همون شرکت درپیت و باز کلللللی حرص خوردم که این آشغالو ننداختن بیرون و قطعا این پست خطاب به منه اما منظور چیه رو نمیفهمم. هیچ ردی تو نت نیس که بتونم بفهمم چه خبره. خدا مرگت بده کافکش. خدا لعنتت کنه که منو به این روز انداختی حیوون کثیف. بیشرف زنباره که افتادی دنبال ناموس مردم... 

امروز خبر فوت این بازیگره رو خوندم و خب حس بعدی گرفتم از اینکه عمرم شاید رو به اتمام باشه و من به امید چیم؟ این همه حسرت زندگی نکرده رو کجا ببرم؟ این همه رنج و این همه شکنجه و این همه بی عدالتی و این همه خشم و این همه کینه... واقعا به چه گناهی این سرنوشتو داشتم؟ چکار کرده بودم به درگاه خدا که اینجوری زندگیم قفل شد... واقعا خدایا عدالتت و رحمتت چی میشه؟ 

نه «ه.ف» پیام داد و نه بردرلاین عاشق میس انداخت! هیچ خبری نیس و هیچ‌امیدیم نیس و وای به من و روزایی که تو راهه...

چقد دیشب تو خواب دلم حرم میخواس و‌چقد الان دلم یه زیارت مشهد تنهایی میخواد ولی وای به این اسارت....

خدایا به بزرگیت قسم نگاهم کن 

الهی به امید تو

یعنی روزی نیس لعن و نفرین نصیب این حیوون کثیف نکنم. خدا لعنتت کنه کافکش... خدا لعنتت کنه بیشرف. ببین منو به چه روزی انداختی... حال روحیم خوب نیس. از دیشبم حالت حساسیت گرفتم یهویی که نمیدونم علتش چیه! 

صدام باز به نظر میاد باد باشه. چشه نمیدونم؟! روانی هم که طبق عادت همیشگیش در حال دوز و کلک و دام ساختن برای منه... هیچ خبری هم نشده و هیچ سرنخی هم تو نت پیدا نکردم. فقط دیشب فهمیدم این اقای دماغ عملی شرکت کافکش دوباره آگهی گذاشته و این یعنی از قرار معلوم این یه نفر اونجا موندنیه! 

نکته بعدی که کشفیدم اینه که کافخور یه پست گذاشته و «س.ا» بدذات و اون فامیلشون هیچ کدوم لایک نکردن. درحالیکه بدذات همیشه پاثابت لایک پستای اینه و هر دو نفر هم اخیرا فعالیت داشتن. شاید بشه نتیجه گرفت که کافخور هم پلن اینا رو اجرا کرده و داره حال این جماعتو میگیره. البته یکم احتمالش ضعیفه. «کم» و اون همکار خانم مو زردش که ندیدم هم اخیرا پستای شرکت قدیمشونو خیلی لایک میکنن که شاید یه احتمال کوچیکی واسه برگشت به اونجا باشه...

دیگه هیچ خبری نیس و این داره دیوانم میکنه. این که تا کی باید تو این وضعیت بمونم و چرا اینا فک نمیکنن منم زندگی دارم... 

امروز حال گیر و بدی داشتم عین دیروز که هب علتش ابر و بارونم هست... 

خدایا یه فرجی برسون... کاش نگاهم میکردی 

الهی به امید تو

خدایا خودت بخیر بگذرون. معلوم نیس این مغز روانی باز چه توهمی زده. دیروز رفتم دوش گرفتم از واکنشش معلوم بود یه مرگیشه. هر چی هست به پیرافریطه مربوط میشه.  

دیشبم دیرو با زور خوابم برد. امروز ظهر با زووور پاشدم. کاشف به عمل اومد «ه.ف» دنبال اینه ببینه میتونه کاری با من مرتبط بشه؟ و واسه همین اون پیشنهاد دورکاریو داد که خداروشکر مدیره رد کرده. ظهری حرفاش بو دار بود و شبیه مخ زنی بود. واسه همین تذکر همیشگی رو دادم و انگار بهش برخورد! بهتر! فک کرده من چیم؟ البته حرمتشم نگه داشتم.

شبی حس کردم صدام باز سنگین نگام میکنه و اعصابم ریخت بهم.دیگه مرگش چیه رو نمیدونم.یا تنبل زیرآب زده یا روانی... لابد باز فکر دوزاریه که ریخته تو کارتم میخوام صدسال سیاه نریزه. خدایا کاش بعد از این همه سال عذاب یه راه نفس برام میرسوندی. تا کی باید اسیر این ظالما باشم؟ 

خدا لعنتت کنه کافکش. خدا لعنتت کنه که همه اینا زیر سر توعه. مدیر محترم سابق چه غلطی میکنه؟ چرا اینا فک نمیکنن من هزار بدبختی دارم؟ منتظر کی گورشو گم کنه؟ رابط غیر مستقیم کافکش؟ اونم عین گه چسبیده اونجا و ول نمیکنه... 

خدایا به حق هرکی حق داره یه راه نفس برام برسون 

فردا باید با تنبل برم. کاش زودتر بیدار شم. 

الهی به امید تو

اگه اشتباه نکنم امروز یکشنبه بود. پنج شنبه بردرلاین عاشق میس انداخته بود. تاریخش ۱۳ اردیبهشت بود حالا دیگه نمیدونم میشه پنج شنبه یا نه. ساعت دوازده و خرده ای نصفه شب! معنیشو نفهمیدم. 

امروز اینا از شهر نزدیک برگشتن. یأس و ناامیدی بدی به جونم افتاده. علی الخصوص که خیلی وقت بود از «ه.ف» خبری نبود. امشب خداروشکر پیام داد. یه آهنگ فرانسوی. از کار با یه شرکت گفت. حالا نمیدونم معنی میس بردرلاین عاشق همینه! جالبه از وقتی به «ه.ف» در مورد شماره های رباتی گفتم دیگه زنگ نخورد!!! یعنی احتمال زیاد به همون آشغالا مربوط میشه. شایدم نه... 

فردا تنبل میره مشغول بشه و ناراحته! ولی خب یکم نظم پیدا میکنه. کاش برای منم یه فرجی میشد از خونه میرفتم بیرون. 

لعنت به ذات کثیفت کافکش. ببین چه به روز من آوردی. خدا ورت داره از رو زمین رودراز. ببشرف بی چشم و رو که اون همه خوبی منو ندیدی و پارسال چنان شری درست کردی... 

امروز برای اینکه روانی گاتامو نبینه یکی و نصفی خوردم! یکم بفهمی نفهمی کم شده بودم اما باز با این حجم غذا برمیگرده. 

از دست اثر این قرصا نمیدونم چه کنم... گیج و سنگینم... 

خدایا دیگه نمیدونم چجوری قسمت بدم. کاش یه گشایشی میرسوندی. بزرگترین اشتباهم رفتن تو اون آشغالدونی بود. اونجا گیر کردم وگرنه از آذر برگشته بودم و لج این روانی رو درآورده بودم. موندم مدیر محترم برای چی داره معطل میکنه؟ عملا اونه منو تو این وضعیت نگه داشته و اصلا فک نمیکنه من تو چه فشاریم. 

خدایا شکرت ولی کاش برای منم میخواستی روی آسایشو ببینم 

الهی به امید تو

بعد از چند وقت بنویسم! حالش نبود اما از کشف امروز نمیشه گذشت. صبحی پاشدم نت چک کردم دیدم چشم سبز خودشیفته شرکت درپیت تو گروه پست گذاشته! عکسای پروفایلش باز بود و بعععععله با اون چندش مزدوج شده :))))) قلبی که تو کامنت براش گذاشته بود بی دلیل نبود. موندم اون همه ورم و افاده برای این بود :)))) اینقد لنگ و مشتاق بود که چشمش اینو گرفته بود :)))) بعد خبر نداره که طرف هو... تشریف داره :)))

الان یه پازل دیگه واسم کامل شد. اینکه احتمالا گهنیا به اون چندش گفته و اونم به این خودشیفته سرخود معطل گفته و این به بقیه لو داده. حالا اخراج شدن یا خودشون از اونجا رفتنو نمیدونم ولی ممکنه میسای بردرلاین عاشق به اینا مربوط بوده باشه. حالا کم کم روشن میشه. تو کف زبلی چندش موندم. دختره خیییییییییلی ازش سره. شرکتی هم که رفته همین طور! حالا باید دید کافکش پشت این قضایا هست یا نه و اینا رو هم سرویس میکنه یا نه. تازه دیدم در یه حرکت جدید خیز برداشته برای اونور آب که این دیگه از سرش خیلی زیاده.

دیروز با زوووور دوباره رفتم محله ت و خرید ناقص پریروزمو کامل کردم. ولی چقد چاق و ضعیف شدم!!!! به زور راه میرفتم. انگار بدنمو میکشیدم. دیروز و پریروز وقت نشد برم حرم ولی شاید برم به زودی. 

دیروز از نت فهمیدم آویرون شمالیه و فاحشه شرکت قدیم هنوز مشغولن و بهم فشار اومد. اما خب این چندتا رو دارن سرویس میکنن اونم اساسی. 

حس میکنم کافکش پشت پست این دختره است. به نوعی میخوان حالیم کنن که این رفته. موندم اون دهاتی بوگندو هم رفته یا نه. 

«ه.ف» دیگه پیام نداده. معلوم نیس مدیر محترم سابق تا کی میخواد منو اینجوری رو هوا نگه داره... 

خدایا یه فرجی برسون 

الهی به امید تو

امروز صبح به نسبت زودتر بیدار شدم ولی بازم موندم تو تخت تا یازده!!! بعدم پاشدم و سریع رفتم حموم که تا تحویل سفارشم بیام بیرون. قبل از حموم باز یه شماره ثابت ناشناس میس افتاد. کلللی لباس شستم و اومدم بیرون. چک کردم دیدم اینم از این خطاس که تو نت ریپورت شده 

صدام امروز بد عصبانی بود. یه دو بار رفتم آب بردارم چپ چپ نگام کرد. دیگه ابزاری برای آزار نداره اینه که مونده چه کنه! خداروشکر که غذامو از اینا جدا کردم. دیگه برای یه لقمه نون اونقد شکنجه روانی نمیشم. شب تو نت دیدم میخوان مالیات بگیرن. حالا من چکاره ام این وسطو نمیدونم. یه حدسی میزنم بیمه رو کنسل کرده باشه. اینم به درک...

هنوز وزنم کم نشده! عجیبه که دیگه خییییلی کم میخورم ولی بازم کم نمیشه! 

بعدازظهری تو نت دیدم اون شرکت درپیت برا یه پوزیشن دیگه هم آگهی زده. حالا کیا رفتنو نمیدونم. 

خدا لعنتت کنه کافکش که این همه شر برای من درست کردی. الان مدیر محترم سابق منتظر کی بره؟ چرا نمیفهمن من تو چه عذابیم... بی شرفای بی پدر و مادر... ببین چه به روزم آوردن 

خدایا کاش خودت چاره ای میکردی 

الهی به امید تو

دیروز با «ه.خ» یکم نتی صحبت کردم. نمیدونم دروغ گفت یا راست ولی یه دلیل آورد برای پایبند نبودنش. حالا یا یه روشه که همین دلیلو میارن تا بقیه مجاب بشن یا واقعا راست گفت. بهرحال منم از فرصت استفاده کردم کل آرشیو رو پاک کردم. حالا چقدرشو نگه داشته نمیدونم. ولی از برگشت به کار گفت... حالا معطل چی هستنو نمیدونم.

امروزم یکم پیام داد ولی بهش حالی کردم سرحال نیستم... 

میخوام برم بیرون اما نمیشه. امروز ظهر دیگه قرص جدیده رو کامل خوردم. تمام بعدازظهر بیحال بودم. 

بد معتاد شدم به نت. راه نمیرم و منفی شدم. اگه به داد خودم نرسم بد سفوط میکنم. 

جمعه یه شماره از خط ثابت زنگ خورد که نمیدونم دایورتی بود یا مستقیم زنگ خورد. شماره تو نت بعنوان مزاحم اومده بود. فقط نمیدونم به این جماعت مربوط میشه یا نه.

الهی به امید تو

از دیروز نوسانات خلقی دارم. دیشب خیلی روانم متغیر بود. هی پیام دادم به «ه.ف» و بعد پاک کردم... امروزم با دو تا رفتار این ظالما ریختم بهم... روانی از قصد در حضور صدام گفت بیا بریم خونه خنگول و از همین چه شری درست کرده نمیدونم که وقتی گفت از صدام فلان چیزو سوال کن صدام جواب نداد..‌ 

بعدم رفتم سراغ گلام و واکنش منفی و دیدم گلا خشک خشکن. اومدم آبشون بدم باز این صدام یه چیزی گفت که نفهمیدم... 

اینا همش کار این مغز روانی شیاده... خدایا طاقتم داره طاق میشه به دادم برس. کاش بعد از هزار سال منو از دست اینا راحت میکردی... 

معلوم نیس مدیر محترم سابق چه فکری تو سرشه که زنگ نمیزنه ولی معلومه باز پای کافکش بیشرف وسطه... این چه حیوونی بود افتاد به جون من که ول کن من و روزگارم نیس...

میخوام به روانم مسلط باشم ولی چجوری؟ 

گلا به جهنم. همین روزا میارمشون تو اتاق و اصلا به فرض که خشک بشن... پول دستم بیاد بهترشو میخرم. صدام چیز دیگه ای برای گیر دادن نداره. خدا رو صد هزار مرتبه شکر غذامو جدا کردم... 

گیر دادم به لینکدین. به درک که محدود شه. اصل کاری بمونه برای آگهیا بقیش به درک... همش تقصیر این تنبله... 

«ه.ف» هم به جهنم. حداقل یه مدرک شد که حالم خوب نبود. اینقد بدم میاد ازش هی میگه این کارو ول کن. کثافت هوسباز... فقط چون یه بار ازم حمایت کرده احترامشو دارم وگرنه ارتباطمو قطع میکردم. الانم با یه شیب ملایم ارتباطمو کم میکنم.

و گیرای صدام برای خونه خنگول... به درک بذار باد کنه تا بپکه. تهش این دو زار کادو رو میخواد که برمیگردونم بهش..‌. 

فقط ای کاش هرچه زودتر یه خبری میشد که جونم از دست اینا خلاص میشد..دیگه دارو هم آرومم نمیکنه. خدا مرگت بده کافکش. خدا ورت داره از رو زمین که این آشوبو تو درست کردی بیشرف... 

خدایا کاش این مغز روانی شیادو مشغول آشغالاش میکردی که دست از جون من برداره. خدایا به روزی بندازش که دلم راضی بشه... بیا. اون روزو پروردگار من بیار...

خیلی حالم بده و این قرصه هم فقط گیجم میکنه

خدایا به فریادم برس 

الهی به امید تو

دیشب باز دیر و بد خوابم برد و امروز ظهر هم با زووووور و سردرد پاشدم. خیییببلی امروز خلقم گرفته و مأیوسم. «ه.ف» پیام داد نکردم جواب ندما، جواب دادم و خب یهو ریختم بهم که البته شب جمعش کردم. 

کلا دو تا چنلو اونور میبینم که از اون به بعد اونا رو هم اینور میبینم... 

هرچی هست برمیگرده به تصمیم مدیر محترم سابق که نمیدونم منتظر چیه! تموم انتظارای این چندماه گذشته بخاطر اونه. وگرنه کافکش نمیتونس هیچ گهی بخوره. اصلا نمیتونم بفهمم چه خبره و چه تصمیمی داره و چرا داره اینقدر معطل میکنه! 

چرا یهو «ه.ف» رفتارش عوض شد و از تغییر زمینه شغلی حرف زد. چی شده؟ چرا اینا با روان من اینجوری میکنن. دم عید اومد و کللللی امید بهم داد. بعد از عیدم همینطور. اما بعد یهو رفتارش عوض شد و دیگه از کار حرف نزد...

میخوام چراغ خاموش بگردم. بهتره! اگه دیگه آنلاین نشم و با این اکانت باشم بهتره که ارتباطمم با «ه.ف» کم کنم... 

ولی یأس کل وجودمو گرفته. حالم خیلی بده و افکار منفی رهام نمیکنه. این قرص جدیده هم فقط سرمو داره سنگین میکنه و گیجم میکنه. 

باید به داد روان خودم برسم...

خدایا یه نگاهی بهم بکن 

الهی به امید تو

شدم عین این ادمای بایپولار! امروز کاملا منفی و مأیوس و بی انرژی و بی انگیزه ام. این داروهام حسابی خواب و بیداریمو زده بهم. با زووور تونستم چشمامو باز کنم. همینطور دو روز گذشته. این هفته باید برم پیش دکتر و بهش بگم... دندونمم باید به دادش برسم.

اینا امروز برمیگردن و خب دوباره آزارای روانیشون شروع میشه. نمیدونم این کافکش عوضی چیکار میکنه. چرا نمیگن برگردم که یکم روانم سبکتر بشه. 

دلم میخواد این افکار منفیم یه جوری حلشون کنم. عین قرآن ماه رمضون که امسال راحتتر خوندم بدون اینکه اجازه بدم افکار منفی مانع خوندنم بشه یا عصبیم کنه. عین خاطرات بد که تا حدی تونستم ذهنیتمو نسبت بهش جمع کنم. 

بخاطر وزنم حتما باید راه برم تا این چند کیلو اضافه وزن برگرده. باید مطالبو بخونم. دو روز خوب اومدم جلو اما از دیروز دوباره متوقف شدم. باید بتونم یه راهی برای کنترل ذهنم پیدا کنم وگرنه بدجوری روانم با سرعت تحلیل میره. 

نمیتونم بفهمم چه خبره و چرا دارن برگشت به کارمو هی عقب میندازن... خدا لعنتت کنه کافکش... 

این قرص هورمونیه هم بی تاثیر نیس البته. اینو که میخورم هم معدم اذیت میشه هم رو روانم اثر داره.

خدایا کمکم کن 

الهی به امید تو